您又何须光辉灿烂

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这个题目我老早想好。可是内容却一直缺失,因为不知道能写着什么。直到我现在写一些东西不想让认识的人看到。于是重新打开简书。漫无目的的写着。

文/主意君

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2013年端午节刚结束,我在图书馆看书,刘梦走了过来,悄悄地告诉我说“你知道吗,昨天我看到了一个让我心跳加速的妹子。”

活着有时候就是那么奇妙,你发了一条动态巴不得想让所有人都看到。你想让所有人都对你友好。你想引人注目。却不是是哗众取宠。

我对他嗤之以鼻,“那估计是你心脏病犯了。”我们经常这样,没事出去散步看美女,这个像我的女朋友,那个像他的女朋友,最重要的是还要比比看,谁的眼光好?我以为他会和以前一样,吹吹牛就好了,哪成想他竟然会玩真的。

你戴着耳机,没有播放音乐,你什么都不想听到却发现听到的更清楚,哪怕是自己小心翼翼的呼吸。你的鼻子上有挤破痘痘留下的坑,在坑的旁边又冒出了新的痘痘。你只能看着它在你的鼻子上肆意妄为,又无能为力。

之后的日子里,他天天在我嘴边念叨那个女生,慢慢的我也好奇了,“有时间把她的照片发过来,我帮你长长眼,看看你的品味。”

你在不想诉说的时候会不停的有人嘘寒问暖,真情假意不得而知。在你诉说的时候,多少真心话以开玩笑的方式说出口,却不知你自认为洒脱的表达方式别人并不领情。

“唯有牡丹真国色,花开时节动京城。”他意气风发地对着蓝天白云说。我白了她一眼,调侃道,“我怎么感觉是,‘牡丹花下死,做鬼也风流’呢?”“仁兄,此言差矣!”“哈哈!”

你一直想做一个光芒万丈的人。然而事实总是事与愿违。你总是充当一个不知疲惫的话唠,东侃西侃。却不知别人只是在礼貌的应付。删除聊天记录,你会发现几天都不会再看见消息亮起。

接下来的日子里,我除了偶尔献计献策,我们基本上就断联了。

你每天都充当一个快乐的人。不停的发着动态假装充实。却不知道这是别人的笑柄。也为自己贴上了装逼的标签。

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你活在伪装里,目的并不明确,吸引眼球?讨谁欢心?单纯自恋?貌似都有。

一天我出去买了点东西,突然收到了他微信,“斌哥,你那里有没有300或500的借我?”“干嘛?”“我女神她们今天聚会,我想去参加,想正式和她认识一下,今天是个好机会,嘿嘿。”

总结这些原因就是。我是一个自卑的人。是的。是“我”。我自卑到连人称都用了“你”。因为我一直都不愿意承认。

我头上一群乌鸦飞过,刘梦为了这个女生前前后后折腾了一个半月,那个女生竟然还不知道他是何许人也?我按耐不住好奇心,向他要了那个女生的照片。

我不是一个快乐的人,小时候和女生玩的很多,性格声音也就像女生。所以经常被同学欺负。第一次哭着回去告诉父母,他们数落了我,其实我很希望父母可以维护我。再之后我发生过什么事也不会跟父母诉说,我宁愿告诉任何人。也不愿意告诉父母,因为我觉得告诉他们只能让我更苦恼。

晚上聚会的时候,他把照片发给我了,当我看到照片时,我的心抽搐了一下,心脏的上面仿佛被洒满了玻璃碎片,动一下扎一下,原来呼吸真的可以是痛的。

我总是会觉得孤独,我喜欢做什么事都有人陪伴,一起去吃饭,一起去游泳,一起去逛街。最让我难以忍受的就是形单影只。小学的时候希望每天能在院子里玩一会,却要被我妈洪亮的声音喊回去练钢琴。这到现在都是个笑柄。每周五放学为了能多玩一会想尽各种借口和谎言。虽然结局都是被我爸打一顿。我爸我妈从来没有带我去过电影院。小时候看到隔壁小旭的爸妈每个月都能带他去看两场电影我都特别羡慕。

那个照片中刘梦为她前前后后折腾了一个月的女孩,是我的初恋,谷雪。

我觉得我是个人格分裂的人,和朋友出去我能特别开心,有滔滔不绝话,而在家里我却一句话都不想说。上学期去朋友家里玩。我觉得他和父母谈话的方式非常自然,就和同龄人一样,有说有笑。最让我惊讶的是他爸爸在餐桌上问他你这个coc的号不是丢了吗怎么又可以玩了。这句话让我大跌眼镜。我在家里吃个饭连翘个二郎腿都会被骂。我告诉骞,我真的是很羡慕你。

我立马给刘梦微信,可是语音按了半天,我竟然不知道说什么,用什么身份来说,谷雪连我前女友都不是。

我很羡慕那些在学校迫不及待想回家的同学,至少他们会觉得家里好。上大学我唯一想家的一次是在大一过中秋节的时候。那天我记得很清楚,放大假学校食堂是不开门的,我在学校的便利店买了份咖喱鸡肉饭一份紫菜包饭,还有一瓶鸡尾酒。因为是中秋节,不能吃到月饼但是我能吃的好一点。我这样想着走出了便利店抬头就看到月亮又亮又圆,学校里几乎是没有人了。我回到宿舍,唱了首残酷月光想了想家。

我现在不仅不能告诉刘梦,我喜欢过她,我还要回避他们俩在一起的场合,我只能发文字不敢发语音,最后言不由衷地回给他“祝你早日脱单,有情人终成家属。”

之后我回家的念头是一点都没有,我甚至觉得回家是拘束的。除了我自己的卧室我哪里都不想去。开学一个多月,我没给家里打一个电话。和我妈聊微信。我妈问我怎么不说话了。“实在不知道说什么了。”我说道。这还是那个和朋友说起话来就停不下来的我吗?我真是觉得可笑。

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我要变得刀枪不入,百毒不侵。因为最后的防线是家。已经土崩瓦解,已经奔溃。所以我练就了一个能说会道的嘴。而我又是心直口快的人。加上小幽默。不得不承认在有些时候我还是很会调节气氛的。

她的照片就在我的手机里,还是那么漂亮,我还是喜欢她的眼睛,眼睛不算大,可是搭配上眉毛,却是十分好看,而且她的鼻子从侧面看鼻翼特别美,她和我说过,她喜欢她的右脸。

感觉在高中的时候还是妇女之友,和班里的女生关系都还不错,在大学感觉并不受欢迎,前几天给自己发了一条动态告诫自己。不要毒舌,小伙子。有时候因为说的一时兴起把女生吐槽了个遍。什么坏话都让我说了。说她膀大腰圆像个男生,说她头重脚轻,脸盘子大。说她矮还o型腿。这样说的报应就是不会和人相处。当我觉得我对一个女生有感觉时,人家只会说,呵呵,你觉得我会喜欢他那样的?

我曾和她开过玩笑,“你知不知道,看咱们俩的眼睛别人说,特别有夫妻相。”谷雪斜了我一眼,“夫妻也会离婚的。”我立马打蛇上棍“只在乎曾经拥有,不在乎天长地久,爱过你就够了。”她没有说话,走了。

一块去唱歌,喝醉了的女生投怀送抱给谁都不会给我,刚分手的室友,两天不到就又找到了下一个目标,并且能让女生主动邀请他去玩。我费力讨好女生,想和她一块出去玩却得到的是懒得出去。

那一年是高二,刚开学一个月后,她是以转校生的身份进入我们班,当时她坐在我前面。

其实不是懒得出去,是懒得和你出去。

一开始我并没有喜欢她,可是渐渐地和她接触多了,就被她吸引了。

我喜欢发自拍,发一些看似文艺的照片。这就是自卑的表现。想要刷存在感,想要得到别人的关注。想要光芒万丈。

和她在一起的日子多了,不知不觉地自己也有一些改变,我发现我手机里的歌曲,英文的越来越多,尽管有很多听不懂,但只要是她说她听过的,或者她喜欢听的看的我都会下载下来。

我又何必光芒万丈,在这两个小时的写作里。我不停的否定,反思自己。也想明白了。越想做好一件事,就越不能刻意表现。月亮不会发光发亮,却懂得借助太阳的光辉反射。

她喜欢的电影和明星,对于她有意义的人或日子,我都会悄悄的记下来。我随时准备着功课,就是为了和她有聊得来的话题。可是尽管这样我还是感觉到,我和她有一些差距,可是我乐此不疲。

而渺小的我,又何必光芒万丈?我只要做我,不以物喜,不以己悲。

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我又何必光芒万丈?

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我家庭环境不好,但是我很喜欢给她花钱,不是我学人土豪,而是当她收我送给她的礼物时,我非常开心。

美高梅官方网站 ,不是因为她快乐我才开心,那是一种无法言明的满足感,似乎她花我的钱,用我的钱就是幸福。

我不知道还有多久可以成功,但我有信心,她喜欢钢琴,也会弹钢琴,可是却没有钢琴,我不知道钢琴多少钱,去某宝一查,最便宜的都近2万块。

我下定决心,要给她买一架钢琴,属于她的钢琴。攒钱有两种,开源与截流,我都用上了,上学期间努力读书,利用周末当家教,寒暑假出去打工赚钱,对家里则称去当义工了。

当然这一年里我并没有忘记追她,每两周只要有时间,都会约一次,享受两人在一起的时光。

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高考结束了,我也成功攒到了2万块,我约她去万达广场,想请她玩一天,再和她表白,之后给她个惊喜,她一定会答应我的,我感觉的出来,她也喜欢我。

那天我特别开心的,但是就在我离她一个拐弯处的对面,不到50米,我看到了一个让我终身难忘的一幕,我看见一个脚蹬三轮车,车上装的满满的塑料瓶,高度几乎是这辆车的两倍。

它的前面有一个人在笨拙卖力地拉着,像一头牛一样,两步一停,三步一晃,我看着十分可怜,就想跑去帮忙,可在我快要走近的时候,鼻子酸了,羞愧难当,无地自容,“妈!”差点就喊了出来。

我妈穿着蓝色衣服,身上脏兮兮的都是泥痕,面容憔悴不堪,每走一步都极为吃力。

我没敢大声喊出声,我跑了回去,我不敢相信那是我妈,我也不想让我妈妈知道我看见了她如此落魄的一面,可我又想帮她推一把,我最终还是没有过去,不是我不想,而是我不敢想象,我出现在我妈面前的场景。

我知道我家里环境不好,可从来没想过会这样。

我又小心翼翼地走回对面。我望了望拐角之后的女孩,白衣胜雪,静静地站在那里,只要我一出这拐角她就能看见我。

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