很惋惜 原本是因为敏感失去你

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成长中,总会有千万无知的时候。以为寥寥几句无可厚非,却能够和朋友互伤的体无完肤;
以为年轻单纯总有机会,却有日和旧友巧遇都无从招呼;
以为故事终可轻描淡写,却不知那作者落笔时也曾落泪。

给我一个机会 写进你心里

以前的小心思,现在看来,有些无可救药,或是让人发笑。现在看来平淡无奇的生活小事,那时的我就要“怒发冲冠”了。

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一  道歉之友情

很可惜原来是因为敏感失去你

     
 我想要道歉,对我犯下的错,伤过的人和打破的窗。可我不知从何说起,于是又一次无知了。我的眼睛里,看着以前让这可怕的无知伤害过的爱笑又大眼睛的姑娘,我其实明明应该很喜欢她才是,却用了另一种不恰当的方式对她蛮横无理与她争论不休。要是我能遇到那时遇见她时候的我,我一定一定在马上要犯错的时候,耳语我自己:她可真漂亮啊,她可以是你的朋友。

文影子

   
可事实上,有人这么告诉过我她的可爱,可我依然还是坚守了无知。我不能说反悔的话,我只能说要是还遇到这样好的女孩儿,我一定会和她成为很好的朋友,拥有姑娘和姑娘之间,干净的友谊。我像是一个未成功的滑翔者,无形之中给那皑皑白雪留下了痕迹。啊,她对我笑的时候可真好看。时隔多年,我突然为当年的皑皑白雪沉默和道歉,看起来应该会很搞笑吧,当年落雪的城市,兴许早就没了冬季。

因为我的无知,所以我只好把我对她的歉意和喜欢换成她不知道的一句一句好评,换成她发照片的一个一个小赞,换成字里行间的很多个小喜欢。

和一个姑娘聊天,她说,我就是觉得,跟男生相处比跟女生容易,和女孩相处起来太累了,你说这是为啥。

   
我的小气和无聊理就藏匿在那年的暴雨中吧,全部打散,你也不要记得了。我那温柔和体谅就匿藏在今年的清风中吧,拂过脸庞,我也不必收藏起。

我说,因为女生内心戏都很足呗,大家都是戏精学院毕业的。

二   花瓶与“爱情”

我这个人一直都蛮毒舌,对别人是这样,对自己也是。

年少时做错的事有些叫人无奈,明明接触的都是喜欢的事物,却因为它们的离别和误会而失之交臂。我好像是想得到的更多,

我毫不掩饰自己的敏感、矫情、小气的戏精一面,内心戏丰富到有时候连我都鄙视自己。

又好像是总为自己开脱。我其实不是真的异常喜欢那个漂亮花瓶,却非常特别的、发了疯一样的想得到它。后来想不过是因为那个我认为漂亮的花瓶从来都不是我的,我自尊心强,我偏不甘心,我偏要去每个拥有过它的主人跟前探个究竟,兴许谁一喜欢我就把它送给我了呢。

她说,其实我挺讨厌自己的敏感的。我有两个关系特别好的闺蜜,我们三有个群,不知道从什么时候开始,突然她俩就不在里面说话了。

那个漂亮的花瓶从来就不属于我,我也根本没有细致观察过它每一个花纹,我这场无心的喜欢一来便多年也未见消散。

我说,是不是你就觉得她俩肯定都私聊了,就不想和你说话。我理解的,因为我也会这样。

因为我从不曾认为我应该败倒在我喜欢、我渴望和我想要争取的地方。所以我错过了更漂亮精致的花瓶,它的主人更欣赏我的花瓶。

她点点头,嗯,我们以前都会在对方的朋友圈很活跃,你知道的,那么好的朋友,哪怕不评论也会点赞的,后来,她俩就不点赞我的朋友圈了。我也以为她们是忙啊,可我又看到她俩微博还在互相艾特,朋友圈也互相评论着。那种感觉就是……把我一个人抛弃了。

我追寻它的这一路上,有人感动,有人平淡和可笑着,有人自诩有更好的花瓶能送给我,我却终是心有不甘。我认为这不是我想要的。我想这个远不及我喜欢的花瓶精致,那个远不及它大气。

然后,她把这一切看在眼里,但是什么都不做,既不去评论那两个姑娘的朋友圈,也不再在微博上艾特她们,也不再去那个群里说话。

有人问:你到底想要什么样的花瓶?我摇摇头。那人又问:你喜欢的花瓶是怎样的花瓶呢?我又恍然不知。

反正就是,假装不知道地,从她俩的世界里一点一滴地消失。

美言说喜欢了一个花瓶就没办法入眼第二个,实则是一来二去在自我的感动中将“喜欢”的花瓶美化了不知多少。其实就算我真的得到它,抛开它的不屑一顾和高傲,我会不会厌了倦了?

我懂的,我完全懂她为什么不再去做任何挽回,而是在这里跟我剖白自己的敏感。

也许它真的不错,但你也真的没那么喜欢。

因为没用的。

喜欢一个人之前究竟用不用将喜欢二字探个究竟啊?

问别人为什么不理你,是小孩子才做的事情。

三 成长的后来

别人不理你,自然有她的原因。

       后来啊,我也还是在成长中不断的成为新领域无知者。

你去问原因,究竟是想得到好听的得体的假话呢,还是想听到难听的伤人的真话呢?

我想我会选择开怀着笑对我的无知,我会选择不断成长不断接触新的领域,像围城中方鸿渐的成长,唯有更坦诚的与自己面对面,才能够不与幸福失之交臂。而在抓住幸福的那一刻,要明白生活和初恋时候的矜持与激情不同,终归是要归于平淡二字。

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在无止境的成长中,面对无知,承认无知,大方对待。给别人一些体鼓励给自己一些体谅,送别人一些温性送自己一些宽容,予别人很多笑容予自己无限勇气。

祝好。

她怪自己是因为敏感才失去了这两个朋友,其实不是敏感惹的祸,只是敏感让她慢慢意识到失去。

美高梅,她们仨在一起八年,几乎很少吵架,冷战也从未有过。

可能就是因为矛盾太少,才导致友情在问题来临之时显得脆弱不堪。

察觉到朋友的疏远之后,她们冷淡了一段时间,又因为生活上的交集,重新走到一起。

她们把话说开,朋友说,我就是故意疏远你的,因为对你失望了。

就是因为这句话,她也失望了。

她本来以为,大家能够借这样的机会,回到过去,没想到换来的却是最好朋友的一句“我对你失望了”。

普通朋友可以对我失望,不了解我的人也可以对我失望,可你们都是我最好的朋友,你们对我的失望,几乎就是对我的全盘否定。

我听得有点难过,抱了抱她,说没事,都会过去的。

她说,我对自己已经很满意了,能不哭着跟你讲出这些事情。该流的泪都流完了,只是时不时还是会想起,觉得有些难过。

时至今日,她心底可能也不太明白,究竟是因为哪件事哪句话就失去了两个最好的朋友。但是那失望二字,就足够让她死心不再去探个究竟了。

有时候友情就是这样,你根本就不知道自己是怎么弄丢对方的,她敏感你也敏感,她演内心戏你也演内心戏。

演着演着,大家都散了。

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我想起了以前一个关系特别好的闺蜜,在我一段特别低潮的时间,都是她陪我走过来的,我也曾经在崩溃的时候哭着对她说,没有你,我熬不到现在。

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