91的中年大妈的焦虑

作为火象星座的白羊座,刚过完26岁生日,突然就步入了一种很焦虑的状态。

美高梅 1

以前一直觉得25岁是条分水岭,25岁之前一直觉得自己是个年轻的小逼崽子,就算去找工作,经验不够也没关系,还可以理直气壮地说,我还年轻,我可以努力学。但是好像现在不能了。很难过地说,在现在这家公司待了有一年左右了,作为一个小职员,却没有觉得自己学会了什么本事,没有一技之长,经常焦虑着,如果我要跳槽,那么,我有什么本事让别人出高薪聘请我?思考了一下,竟然好像没有。

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26岁了,出来工作了两三年,竟然没有存款,没有车,没有房,工资不高,想裸辞,没勇气,但目前好像这份工作并没有带给我很大的成就感。

我对朋友说,每次在简书或公众号上,看到文章写的很好的人,就会感到无比羡慕又无比焦虑。

出生在一个普通偏贫困的家庭,从小到大的生活轨迹很简单,就是努力学习语数英等科目,努力考上尽可能好的大学,从小没有什么过人之处,没有高智商高情商,没有艺术细胞,没有科技脑力,就是靠着一路学习然后考上了大学,然后顺利而普通地大学毕业了。

这种焦虑总会让我在接下来的几分钟里头脑发热,坐立难安。

说实话,我不是没有羡慕过出身不凡的家庭的孩子,羡慕他们从小开阔的眼界,从小培养的艺术细胞,从小落落大方的社交,更羡慕的是,同样大学毕业之后,他们可以不着急工作,甚至可以花很长一段时间去思考自己喜欢做什么,甚至,家里提供足够的资本让他们创业。而我,则需要在还没正式毕业之前就开始找工作,创业,想想而已,没有资本,当然,也没有创业必成功的头脑
,所以不敢,因为,我得养活自己。所以,这可能也是穷人的局限吧。

站起来,又坐下。

美高梅,我现在很焦虑自己并没有一技之长,如果从现在这家公司辞职,再去找工作,我该如何?我想我应该好好思考一下如何在闲暇的时间里,提升自己的能力了。

走到窗台边随意摆弄一下,又赶紧回到写字台前,抓起笔,摆出一副写字的架势。

唉。

好像这样就能缓解一下我心中的焦虑。

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我很羡慕,羡慕他们能有这么多的读者,能写出这么好的文章。

我也很嫉妒,嫉妒他们的能力和才华,嫉妒他们的精彩的文笔和充实的内容,甚至嫉妒他们去过那么多地方有过那么多经历。

于是…

我想,他们一定都过着比我更好的生活,所以他们能够从小饱读诗书,文采斐然;

他们一定都有着比我更好的条件,所以他们会去到那么多的美丽地方,经历丰富;

他们一定都读着比我更好的大学,所以他们有着那么多的良师益友,指点迷津。

他们一定都比我年长,所以有着更丰富的阅历和人生经验……

朋友,你看吧,我为自己写不出文章找到了多好的理由。

如果我有更好的生活,更好的条件,更棒的大学,更多的阅历,我一定也可以同样的优秀!

所以,我可以被原谅了,我可以继续颓废的心安理得了。

可是,我却被现实打了一个响亮的耳光。

这耳光,打在了我的脸上,也打在了我麻木的心上。心中的小恶魔都羞愧的低下了头,让我觉得自己的这幅嘴脸当真可恶,像个无赖,像个傻子,所以也活该是现在这副模样。

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一篇一篇翻阅那些,我以为的,在生活或者其他方面比我有着更好条件的作者的文章,我才发现,大家不过都是平常人。

普通的生活,平凡的工作,琐碎的生活。

有的作者是企业的员工,在体制内上着朝九晚五的工作,挤出时间来读书写作。

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