后生可畏封抑或是完整却未寄出的情书

大概每个人都会有这样的一种经历,感觉自己什么都没做过,或者说和平时一样,还是会收到来不同的信号,这些信号传递给你的必然不是偶然,相反,它一定有它的缘故,对此,我一直深信不疑。

     
最怕突如其来却又不负责任的喜欢,可世事之间,总是怕什么来什么,所以我们也不得不兵来将挡水来土掩,努力做成自己最想要的样子。

以前总是喜欢看星座,看完之后总会喜欢将介绍里的一一比对,看看是否和自己一样,如果是一样的话就会觉得万分开心,因为它真的准到可怕。

     
我和他相识在7月26日,其实这个日子啊是个普通的日子,我并没有记得太清楚,而却是他告诉我的。那是一个月色很美的晚上,我们素未谋面,却隔着几千公里的距离在空间里互道了一声怎么还没睡。于是我从此铭记于心,我想,你一定是喜欢我的吧,这么小的细节你都记得。我是一个小心翼翼而又敏感的人,也是一个容易被那些小小的喜欢而陷进去的人。从那时我的心中充满喜欢你的情愫和期待你每一次主动和我说话的消息。我想这大概就是喜欢一个人时最初而又稚嫩的表达吧。至于后来,一定是忘记了些什么,让这些表达不露声色,销声匿迹。

七月份的尾巴,典型的狮子座,总是会有些外表的坚强不屈,内心的温柔如水,像所有的强大,高傲,才是你看得见的光环,那些受伤大概也只是独自在角落里自行疗伤,就像动物世界里从捕猎者手中几经挣扎逃脱的狮子一样,疲惫不堪的躲在安全区独自舔伤口,这个时候的你不愿出去,不愿见到光,遮掩住那份高傲,等待新的一天,重新昂起你的骄傲。

   
我与你相见时,感觉原来遇到过的人都是过客,都是为了遇见你才一路拒绝一路奔波着来到你的面前与你相遇,与你相识,与你相伴。可世事总是未能尽遂人愿,也许我该拥有的本应该仅仅是只有这不到一年的时光。

以前从来没有住过宿舍,所以在来到学校共宿之前,无比恐慌,不知道会遇见怎样的舍友,住进怎样的小屋,想象之中的生活不是精彩反而更靠近平淡。到了学校后所有的繁忙蜂拥而至,等你想起来之前的担忧时,好像时光已经偷偷走了好远,只是轻轻的在你的世界里划了一下,淡淡的,不知什么时候会消逝。

     
如同今年的夏日一般,我们期待着开学的相见,期待着彼此交集之后更加深刻的了解。犹记那日我们谈笑着说像是网友见面大会,其实也就那么几个人。在那个接近夏天的秋天里,我们彼此互相了解。在一个月色很美的夜晚,你在宿舍楼后面说喜欢我,特别真诚的说喜欢我。我在那时就决定这个人啊,这么认真,我会好好喜欢你的。于是从未勇敢的我决定以后要变得很勇敢,从未孤注一掷的我决定以后要伴你很久,从未主动喜欢别人的我决定以后喜欢你。你看,是你先来找我的,结果后来离不开的竟然是我。

在你还没等到它褪去时,你的担忧终于出现了,有棱有角的人总是太容易受伤,太过敏感的人更是不堪重负,既是撞的头破血流还是无法回头,岁月不会给你这个机会。

     
那些实实在在的感动,是我记忆中最美好的。即使分开快要50天,我还是为那些你为我做的每一件事感动到。大概是太过于怀旧,写到这里竟然有些泪目。你呢,会不会也在哪个举手投足之间突然想起我。

一花一世界,一叶一菩提。大千世界里的不同无法预料,就像世界上没有两片相同的叶子,也无法拥有感同身受的你。你接受到的恶意,是真实存在的,是有缘由的,即便你无从知晓。只是最后愿无岁月可有头。

     
在第一个十一国庆节的时候呀,你和我说要来找我。我这一生啊,还从未有一个人为了我坐着火车来到我的城市。我想,这是我最铭记的事了吧。你来到我的城市,和我牵手走过我每天走过的路,那条路真的名叫幸福路,确为通往幸福的路。因为玩到晚,你把我送到家,却还得自己找宾馆住下。我到后来都为自己的不懂事愧疚,我想我应该为你先找好住的地方的。在每一次你为我做的感动之时,我都害怕自己没有照顾好你没有做到很好的女朋友该做的事,因为我是真的好喜欢你啊。我们一起坐车回到学校,一起在教室玩狼人杀,度过了十几年来我最喜欢的十一。那时我想,以后的假期都有你,即使不远万里,由于相思成疾,仍能携手共齐。

   
那年盛夏我们去过最浪漫的星球,看过最美的星空;走过最幸福的路,穿过最熟悉的校园;吃过最好吃的涮串,熬过最难受的感冒。拥抱过最温暖的拥抱,吻过最深情的吻。

美高梅,   
在一起后的我们,懵懵懂懂的贪恋着恋爱中的甜蜜,也会不小心被小插曲打击。但那种幸福的感觉总能冲刷掉那些不愉快的感觉,让我觉得只要我们继续磨合,彼此理解就能一直那么走下去。因为我相信你啊,你从一开始就是很真诚的人,所以我以为我们真的会在一起很久很久。

     
大一这一年我们去了好多地方。先是去了星空馆看到最美的月亮,还拍下照片做了头像。我一度认为那是我见过最美的头像了。那时拍照的时候,有两个姐姐说特别羡慕我们,我们照出来的照片特别唯美。那时候我真是幸福的不得了。后来又去了玫瑰灯展,漆黑的夜里有好多闪烁着的玫瑰灯,就像我心中闪烁着那些喜欢你的小亮光,总会在以后来每一个想你的夜里照亮记忆里的那个你。再后来我们一起回到我的城市,来到城市里最美的地方,感受那里的文艺气息。

     
你带我找到属于我们的秘密基地,带我穿过有好多桃林的青城之恋。你在过马路的时候把我护在安全的地方,你在吃好吃的时候会分我一半,你在我哭的时候会吻我,你在我生病的时候会陪我输液,你在好多好多时候都会给我喜欢的安全感。可是后来我迷路了,后来我也能在任何情况下过马路了后来好吃的也很少吃了,后来我都躲在被窝里哭了,后来我更加害怕生病了,后来就没有后来了。

      我们熬过了最寒冷最漫长的冬天,却输给了最炽热最短暂的夏天。

     
我本来很喜欢夏天,可偏偏在夏天离别最多,分开最多。夏天是毕业季,原来的同学们散了。夏天是分手季,原来的情侣各奔东西了。我们没有毕业,却提前分手了。

     
以前在你不陪我的时候我觉得你忙我就和舍友一起也没觉得什么,以前你打游戏的时候我可以等你下来吃饭,以前你不和我吃饭一起走的时候我好像都能安慰自己假装不孤独的和你在一起。可能是时间太久,久到我无法安慰自己吧。我开始感到力不从心,感到忽冷忽热的样子让人寒心,感到每次需要你的时候你却因为不想或者游戏而拒绝我的时候,就在心中默默打上了退堂鼓。但我始终觉得我喜欢你就要坚持到底。可在我每一次鼓起勇气去迎接你的时候,你又给我一个冷冷的温度。在每一次生气的时候,也总是我先低头去缓解尴尬而又紧张的关系。我想,我可以等你慢慢长大,等你学会慢慢爱我,可你没等长大就提前离开我了。

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