小儿自家有三个家

名字并没有多想,因为自己写的东西很简单,就是我的外婆。

美高梅 1

朴树的《送别》火了,我们都在这首歌中找到了自己。离别是一种很可怕的东西,特别是生与死的离别。我想起初中听这首歌,内心其实没有什么起伏的,
然而现在,已经高三的我,大概经历了一些人生必然经历的事情,真正懂得了
“初闻不知曲中意,再听已是曲中人。”是一种怎样的无奈。

小时候妈妈身体不好尤其是我出生后妈妈的身体就更差了,所以我小时候一半的时间是住在外公外婆家的,用外公家邻居的话说我才是外公外婆的亲孙子,可能是妈妈是外公外婆最小的女儿再加上妈妈身体不好所以外公外婆对我还有后面我的妹妹都格外疼爱。

离外婆去世已经近一年,我对她的记忆
开始变的零零碎碎。我不想这样的,可时间总是在跟我开着玩笑,让我慢慢遗忘,可我又在不断挣扎着,想要回忆起点点滴滴。我一直觉得文字是一个很微妙的东西,它总是可以传递出你的情绪
,却又可以因为你的伪装而掩饰掉你的情绪。文字是死的,却又是活的,是有灵魂的。所以我想外婆的时候,很想很想用笔写下来,用文字记下来,就像现在这样。可我不是个文笔好的女孩子,从小也不怎么爱看书,这让我感到不安,想要表达的东西不知道怎么说出来,真的是一种莫大的悲哀。无奈之下我还是用我拙劣的文字,来说一说吧。
因为感情这个东西,或许不需要过多才华,作为人的一种本质的东西,懂的人自然会懂,而我毕竟只是为了记录一点什么。我不知道要怎么开始,毕竟一旦谈起离世快要一年的外婆
,心里总是很伤心,而那些记忆
,他们分散在我脑海中,我拾起每一片,都不是一个完整的故事,我靠着一股特殊的感情,把他们连在一起。我很少跟朋友或家人谈及,我是个懦弱的人,不敢用语言表达出来,可我敢写,这才让我的感情有了寄托的地方。不知道拿什么作为开头,有点烦。

外公外婆也算是有福气多子多孙,我有5个舅舅十二个表哥还有九个表姐,小时候在外婆家我是小霸王在各位舅舅家更是无法无天。那个时候舅舅们都成家立业而外婆外公身体尚好所以外婆外公那个时候家里条件在当地算是不错的尤其是外公很有文化在那个时候更是难得。

大多数人跟外婆感情深厚大抵都是因为外婆养自己长大,而我不是,甚至说,
我们一起生活的时间很少,可是时间不是拿来衡量感情的。我跟我外婆感情怎样,我不敢妄言,大概在她去世前没什么很大的感觉,而她走了以后,那愈发的想念,在不断提醒我:我很爱她。这时候,就会对以前的种种行为感到很后悔,而这或许也是我不敢放肆表达自己的感情的原因,我自认为,我没有资格。

我在外婆外公家那五六年虽然不在父母身边但是从来没有觉得少了什么因为外婆外公把那些本该属于表哥表姐的爱全部给了我一个人。

一谈起我们相处的时光,最多的就是暑假。暑假乡里凉快,我跟我哥哥总被丢到老家,那也就是我跟外婆生活的最长的时间了。在出发前,我总是给外公打电话,告诉他们我要回来啦,准备好午饭等我,外公外婆在电话那边都特别高兴的回应着。当车子到了小路口时,就会发现外婆早已经等候在那里,看着她系着围裙手里还拿着一根辣椒的模样,你就可以想到她在听到汽车声的时候,有多匆匆忙忙的来迎接我们。她很开心
,发自内心的开心洋溢在脸上,以至于我可以看见她的皱纹越来越深。

美高梅 2

离家只差几分钟的距离,外婆一路都在问着我们各种东西,嘀嘀咕咕个不停,回家后就赶紧钻进厨房,生怕我们饿着,可搞笑的是,午饭还是会吃的很晚,因为我外婆啊,是一个拖拖拉拉的人。当她听到外公在屋外问我们的学习啊
生活啊什么的时候,外婆总会跑来插两句嘴
,听到外面一丁点动静,就会放下手中的活儿跑出去看看热闹,这让快要饿晕的我感到很不满。我开始到厨房各种转悠,她当然看出来我是饿了
,就找出来几个鸡蛋,“是不是饿了,先吃点鸡蛋吧”,然而我并不喜欢吃,“不吃不吃,不喜欢,你快点做饭吧”。事实上,每次跟外婆待在一起听到的最多的一句话,就是“吃不吃鸡蛋”就算我无数次强调我不喜欢,无数次表现出各种不耐烦,可外婆好像并不在意,或许在她心里,鸡蛋就是她拿来爱自己的外孙女的好东西吧。我妈妈跟我讲过,让我不要语气太过了,跟我讲过,外婆有一天会走的,到时候你就知道你多么想外婆再来问你要不要吃鸡蛋了。当时我不以为然,觉得大人就只会说些大道理,可我现在觉得,大人们毕竟活的比我久,而他们懂得东西,也必定比我在书上学到的东西多得多。是的,我承认,我想了,很想很想有一个老人拿着几个鸡蛋来问我要不要吃,可是逝者已逝,再怎么想也是不可能的。

小时候有两个小哥哥年龄和我相仿,一个比我大三岁一个比我大一岁,还有一个比我小一岁的小侄子那是我大表哥个儿子。我们四个在一起玩儿的时间最多。

外婆也是一个很可爱很可爱的老人。有一次我在看电视,外婆在一旁忙碌着,突然她就问我,“你在学校有没有谁爱你”,当时我真的一脸懵逼,缓过神后开始大笑,“哈哈哈你搞笑死了
,我们谁说爱不爱啊,我们都说喜欢那个那个”,“那个喜欢你”,“没人喜欢我啊,我也不喜欢别人,不过倒是你喜欢哪个!哦不不不爱那个?”外婆竟然低下头去了,像一个少女一样的羞涩。我想,结果心知肚明,那必定是我的外公。我外公对我很好,但是脾气很糟糕,所以对外婆经常骂骂叨叨的,外婆从来不会在意,依旧自己忙着自己手里的活,笑嘻嘻的回应着,每次外公要出门,外婆就用着自己的审美眼光,帮外公梳妆打扮着,就算外公一点都不给好脸色,大概,在看了很多当代电视剧后的我也只能说,在爱情面前,可能就需要一点不要脸了。

舅舅家那时候都养牛我就想跟他们一起去山里放牛,我比较笨老是赶不上他们也比较胆小不敢到草深的地方所以他们都不爱带我,他们不带我我就哭只要一哭他们就不得不带着我因为他们害怕外公。

外婆她的心思很单纯,她相信电视剧里面的死是真的死,所以总是边看边可惜道这个好人怎么死了,看到坏人得到报应就会说看你做坏事遭报应了吧,我在一旁哭笑不得,当她在另一部戏看到相同的演员时,她会感到疑惑,然后自己做出了解答:投胎转世。大概老人都会有些迷信吧。她在出门前会很仔细的刷一刷自己的鞋子,就算是到领居家串个门,每次我看到这个场面都觉得很搞笑,就像一个小孩儿,生怕自己出丑了。

每次带着我都走得很慢别人半个小时就把牛赶到山里我们总是需要一个小时所以我们总是比别人晚回来,再后来我们每次都是兵分两路一个哥哥带着小侄子一起把牛赶着前面走一个哥哥在后面陪我一起慢慢进山。

外婆说到底,依旧是一个可怜的人。

放牛对我来说很好玩儿,尤其是冬天的时候。冬天我们四个一起去放牛的时候总是去一天早上过去晚上回来,冬天的山里基本没什么庄稼所以我们把牛一赶进山里就找个有太阳的地方躺在山里晒太阳那种神仙一样的日子再也不会有了。

在我没有看清苦难的时候,外婆经历了太多,让我至今还是会抱怨命运的不公。什么时候呢?不记得了。外婆得了一种病,癫痫。这真的是一种可怕的病,发作起来的时候很疯狂,最开始的时候她会撕扯自己的衣服,使劲掐我外公,后来通过药物控制,情况稍微好一点,每次发作就是不断的握紧自己的手,两眼放空,嘴里还不断吧唧吧唧着什么,我每次都努力的喊她,过了很久她才会回来。我搞不懂这个病的原理,但它真的很折磨人,每次犯病后,外婆的身子就会很虚弱,整天都会脑袋晕,没有力气,而这个病,每个月都会造访。每次我看着发病的外婆,看着我那么陌生的眼神,真想知道上帝究竟是为什么要这样做,好人总是该被磨吗?外婆生这个病似乎已经很久了,以至于我们已经习以为常了,后来情况好转很多
,我们都觉得很开心。

到中午的时候我们就生火烤地瓜,有的时候外婆会很早起来给我煮两个鸡蛋带着说让我们中午吃我们就着地瓜吃鸡蛋。

然而,上天不会眷顾我们的,我们的出生就是一个谜语,走完生命的尽头,就是谜底了。外婆的谜底,就是癌症。那明明是在过年呢,到处都是欢声笑语,我们一大家子也乐呵呵的吃着团圆饭,突然外婆吃什么东西噎住了,很久才好过来,大家没怎么在意,后来我们几次打电话回家,外婆说还是有一点不舒服,在我爸爸的催促下,他们做了检查。有时候真的讨厌我爸爸的预言,特别是生病这方面,因为总可以成为事实,不过我想我爸爸也很无奈,这其中包含太多苦楚,不应该详说。

美高梅 3

我记得是中考完的暑假,我还在床上抱着我的小熊睡觉,爸爸喊醒我后,走到窗子边,拉开窗帘说,“我没说错吧,你外婆就是癌症。”当时迷迷糊糊的我一下子惊醒,可我也不懂我为什么不敢起床,我装作没听到的样子,躲在小熊的怀抱里哭,无声的哭,冷静过后我知道我不可以这样子,因为我知道我妈妈现在肯定更加崩溃,所以我要坚强一点。我沉思了好一会儿,起床洗漱,像个没事儿人一样,然后看着妈妈带着外公外婆回家,果然母女,在遇到这样的事情的时候,都选择先挺一下就好了。外婆不知道自己生了什么病,还在不停的唠唠叨叨着,但是家里始终有一股沉寂的氛围,让我有点害怕。有一次,外婆问外公“我是不是治不好了,我晓得我肯定是癌症,你看你们都成这个样子了”外公训斥到“谁说的,你不是癌症,是炎症,喉咙发炎了”妈妈也跑来说不是的,然后她进了房间,在转身的那一刻我看到她哭了。我们总以为我们可以隐藏的很好,但病人自己总是可以透过各种蛛丝马迹找到原因。那是我第一次看见,我妈妈因为外婆的事情哭的这么伤心,一直隐忍的她真的很累,我不知道怎么办,站在门前,就站着,不会说话,不敢说话,我还是很讨厌这样什么也不敢做的自己。后来我们留着外婆在城里一段时间,他们老一辈的人,或许总是有着乡土情结,怎么也不能离开太久老家,所以我们很多次劝他们到城里都是没什么用的。这应该是外婆很快乐一段时光吧,就像一个小孩子初次见到美好的世界一样。在这不到一个月的时间,她的癫痫就像魔鬼一样发作了,半夜,外婆突然把手抬起,我把灯打开,看着她空洞的眼神,就知道了原因,我赶紧喊来爸妈,不一会儿外婆又好了,就这样反反复复,我也不知道要怎么做,我看着她不断掐自己的手,还说着什么没用要砍掉的话,我很心疼,我握紧她的手,其实那一刻是需要勇气的,毕竟很多人在看到我外婆发作的样子,都会感到害怕恐惧,虽然这个时候的外婆,大脑不清醒,但我知道她还是我的外婆。一个晚上,外婆发作了一个晚上,我感觉到她不断勒紧我手的时候,我就努力喊她,等她回应我我就放心了,她还关心我让我早点睡,说她发病不会很严重。我怎么早睡?我可以陪着的。我听见妈妈起床后,已经被折腾一晚上的我,直接就睡过去了。我第一次经历了外婆发病的全程,我也感受到了她掐自己用了多大的力,这让我很心疼很心疼,会埋怨老天不公,也会怪罪生活难熬。

放牛终究还是要结束了,两个哥哥到了读书的年龄而我和小侄子两个人根本没办法驾驭一群牛。

感谢外婆有孝顺的子女们吧,带着她到处求医,中间有过很大可能性的生存希望,发生了什么导致这个希望破灭我们家里人都心知肚明,不想多说。后来真的无奈了,也就只能放弃了。人财两空好像总是可以在患癌症的患者家属身上听到。

后来舅舅们亲自去放牛了我再也没有进过山只是偶尔在哥哥们暑假寒假的时候再抓紧机会到山里享受一把。到了六岁的时候我就回家念书了我是不记得了经常听爸爸妈妈说带我回家那天我哭了一天,而哥哥们告诉我我回来那天外婆也哭了一天。

外婆后来的日子有多难熬呢?不能说话了,虽然努力想要说话,却说不出来;不能正常饮食了,最开始吃软的,到最后的流食,虽然努力吞下去,却总是被食道那些该死的癌细胞给退回来;不能安心睡觉了,因为喉咙总是被什么东西卡着,反正不能好好睡觉。这样艰难的岁月,外婆还是挺了一两年。我知道,她在等,等自己的大儿子的女儿出生,可以抱抱孙女,她等到了,一个小精灵一般的出生给了她很大的安慰吧;她在等,等自己家里的房屋可以修的漂漂亮亮的,自己可以在里面住的久一点,她也等到了,在新房子里也还过着清闲的生活吧;她还在等,因为她还有个小儿子,还没有结婚,她想看看自己的儿媳,却没有如愿,因为没等到那一天。

上学的时候最喜欢的是寒暑假和秋收假,我们那时候学校给我们放秋收假的大概10天左右。每次秋收假的时候爸爸妈妈都会带着我们兄妹一起去帮着外公外婆收秋,那时候我们四个小牛郎又能在一起好好的再去山里享受几天放牛的日子。

暑假的时候,舅舅家的小女儿跟我们一起回了老家。这个小女孩很聪明,我努力的想要教会她喊奶奶,我知道外婆的时日不会太多,当她真的用自己的小奶音喊出来的时候,外婆笑了,很开心的笑,可我分明看到了她的泪水,在眼角慢慢流下。她会想些什么呢?我突然有些后悔,不,是很后悔。这时候的外婆是很悲观的,她总是嘴里念叨着自己快走了,我在一旁看似有意无意的提醒说不会不会,别想多了,可事实究竟怎样我们都知道。夏天的微风很舒服,我们总会在院子里吃饭,一大桌子的菜,每个人都很开心,讨论着各种有趣的事情,而我在偷偷观察外婆,一个人坐在边上,不能参与我们的讨论,也不能来享受美食,只能望着远方,然后拿手偷偷抹眼泪,好一会儿,去拿自己的搅拌机,把所有的食物混在一起,靠机器搅拌成糊状。就算这样,她也还需要在垃圾桶旁,喂一口,吐掉三分之二,反反复复,真的很心疼。这两年是怎么熬过来的,而过程又有多艰辛,我不想再去想。

爸爸一辆自行车载着我妈妈一辆自行车载着妹妹一起去外婆家。每次感觉到外婆都跟会算命一样我们总是在一公里的地方都能看到外婆在路口张望等着我们一下车外婆对我们兄妹又是抱又是亲的,后来我才知道不是外婆会算命而是只要表哥们一放假外婆就会在路口张望等着我们。

国庆节的时候,我一个人回了老家。当时是因为我有亲戚结婚,我正好放假,就想着回老家玩一玩,顺带陪陪外婆。当我看到外婆瘦的皮包骨头的时候,心里的难过不知道怎么来形容。可我向来是个喜欢隐藏情绪的人,毕竟是别人的大喜之日,我没必要一脸丧气。后来外公进城了,要我照顾外婆,我真后悔我不会做饭,虽然做了她也吃不了。我在外婆那微弱的声音指导下,熬了一锅很垃圾的汤,但我保证营养还是很充分的,当时好像糊状就已经很难吞下去,甚至于喝水都很艰难。说实话,我真佩服癌症,无数人为了他拼尽全力,而他总是无情的让人受尽折磨。我更恨癌症。

美高梅 4

我晚上睡觉是睡在沙发上的,外婆知道我喜欢熬夜,叮嘱我晚上过一会喊一下她,就在那一刻我就哭了。我知道她害怕自己在晚上突然离去,我努力镇定的说好的,然后哭的像狗一样。我不是个爱哭的人,就算哭,我真的不想被别人看见。就算屋子里只有我一个人,就算乌黑一片,我还是躲在被子里,无声的哭。我听着外婆在房间不断的吐着什么,没动静的时候就会害怕的要死,就会小声的喊一下,然后听见她微弱的答复就会放下心来,我不敢想,外公跟外婆这么久是怎么熬过来的。

秋收结束后我们就得回家,只要回家那天外婆就显得很失落而且总是不停地给我和妹妹塞好吃的每次走总是看到外婆抹眼泪,小的时候不懂事还曾经笑过外婆好哭现在懂了外婆那是舍不得我们。

我走的那天,也算迫于无奈,毕竟假期快要结束了。早上六点我就起床,很小声的洗漱,我知道外婆只有在半夜两三点才可以慢慢睡着,可告别总还是要的,我喊醒了她,她微弱的坐起来,靠在床头,说让我坐车小心点,让我过年再去玩,我说好的,我说你等外公到家了在起床哈,我说我走了,过年回来。关灯,一切归于黑暗。所以我又懦弱的哭了,以前每次走的时候,都是外婆喊我起床,不断催我车子要来了,还不忘记给我带一大堆东西怕我路上饿着,会一直送我到路口,等到汽车发动再回去,而现在,却只能靠在床头,说几句话,没有办法再送我。而那句过年再见,也没办法成为现实,因为,外婆走了。

美高梅,我记得那年寒假爸爸妈妈特别忙但是我就是吵着要去外婆家,后来爸爸妈妈实在是不胜其烦了吓唬我说:“要去我自己去他们不送我”。

当时在学校住读,对家里的事情知道的很少,爸妈也很少告诉我。一个很普通很普通的晚上,我开了手机,打开微信,发现家族群里发了几个视频,是,是我的外婆,虚弱的模样让我一下子软掉,当时室友还没有回家,我一个人跌跌撞撞的走到阳台上,怎么也没有勇气点开那个视频。究竟是什么时候,事情变得这么严重?我什么都不知道
。恐惧害怕绝望
。我不管我室友会不会回来,控制不住自己的泪水,使劲哭,颤抖着。后来冷静了,给爸爸打电话,妈妈接了电话后,以为我也出了什么事情,很担心,而我一句外婆怎么回事搞的我们两边都哭,爸爸还算冷静,告诉我“已经没有办法了,只能这样了。”嗯,挂了电话,脑海里还是外婆的样子,我受不了。我不喜欢在有人的地方哭的,而当时在那个小角落里,我已经无法控制。

我那次真的带着妹妹自己找到了外婆家,外婆并不知道我们要来看到我们的时候外婆把手里的洗的菜都扔地上了小跑着过来拉着我们回家给我们每人做了一碗醪糟蛋花汤,我们在外婆家有住了一个多星期回家的时候外婆说送送我们但是一送外婆就把我们送到家门口。

周六早上,坐车回家,路上的时候便听到外婆已经去世的消息。没有任何反应
,是的,大概已经做好足够的心理准备,虽然没能见到外婆最后一面。丧礼举办的时候,我没有哭,不知道为什么,是我太冷血了吗?我也算是知道了什么叫伤心到极致真的哭不出来。而这一天,是我妈妈的生日,去世的人已经走了,我还需要照顾我的母亲,所以我看着我妈妈撕心裂肺的哭时,我也难受的要死,可我,想要做个小小的大人,不想用自己的泪水去搞的我妈妈更加伤心。

第二天外婆回家的时候拉着我的手说:“以后自己能找到路了要经常带妹妹们一起去外婆家”。

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